***
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!!"
Мама, с интересом: "Вы её хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И ещё как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите вы...! Я монтер, вам сеть прокладываю!

***
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

***
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл,
вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек,
обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов,
выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выполз из окна,
выдрем в гамаках, выпуч глаз и вычих насморка, выбрех и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!

***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
...астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку"
...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х..й переключу!"
...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернёт он в конце концов с дороги или нет!"
...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...инструктора по альпинизму: "Да ё-моё! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
...биолога: "Эта змея нам известна. Её яд опасен для человека."

***
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму,
но через месяц конь вдруг заболел.
Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, закричал:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течении трех дней
Через три дня я приду его проведать, если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а тор тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство - и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.